Япона мать!
Подобрано у сончиксо

Японки такие удивительные

Пишет  Мистер принц, он же Аямэ:

Атас! Шухер, ребята х))

Офисный камуфляж
Мва-ха-ха-ха!!!

URL записи

Пишет  макф:

04.02.2010 в 05:28

Пишет  last days.:

03.02.2010 в 22:29

Пишет  254447044:

19.01.2010 в 16:22

Пишет  loony_spectre:

Американские инструктирующие знаки
"Настолько замечательно изображенные, что могут обозначать буквально что угодно" (с).

(с)перто отсюда. Перевод мой.

Если вы подожгли себя, не бегите.

читать дальше

	Если вы заметили терроризм, подуйте в специальный антитеррористический свисток. Если вы Вин Дизель, громко кричите.
	Если вы увидели террористическую стрелку, прижмите ее плечом к стене.
	Если вас опрыскали неизвестным веществом, стойте и размышляйте об этом, ни в коем случае не обращаясь к врачу.
	С помощью фонарика вы легко поднимете с себя обломки стен!
	Чтобы вылечить ветрянку, мойтесь с мылом, водой и по крайней мере одной ладонью без руки под краном без раковины.
	Майкл Джексон - террорист. Если вы заметили этого ловкого преступника со страшными глазами, бегите, не оглядываясь.
	Люди, трупы животных и знак биологической угрозы подвергаются опасности быть затянутыми в темпоральный вихрь.
	Внимательно ищите террористов, страдающих конъюнктивитом и проказой. У них есть маниакальная привычка постоянно потирать руки.
	Если дверь закрыта, вышибите ее ударом карате.
	Если здание рушится, заберитесь под стол и практикуйтесь в позах йоги.
	Попытайтесь впитать как можно больше радиации своей паховой областью. Мировой рекорд - 5 минут 12 секунд.
	После воздействия радиации важно помнить, что вы могли мутировать до гигантских размеров: осторожнее с головой!
	Если вы превратились в радиоактивного мутанта с деформированной рукой, обязательно закройте окно. Никто не хочет этого видеть.
	Если вы услышали по радио Backstreet Boys, Майкла Болтона или Yanni, спрячьтесь в углу или бегите без оглядки.
	Ваши пищеварительная и дыхательная системы вовсе не необходимы. Выбросите их, если почувствуете, что больше они вам не нужны.
	Если вас накрыло обломками, берегите кислород: не пердите.
	Как пережить биологическую атаку: встаньте, затем взмолитесь, опустившись на колени, наконец, повернитесь на бок и притворитесь мертвым.
	Не нужно ездить на машине с кузовом "универсал", если из капота торчит столб ЛЭП.
	Фанерной стенки толщиной в дюйм достаточно, чтобы спастись от радиации.
	Пироманам вход воспрещен.
	Наспех сделанное семейное фото на фоне последствий террористического акта может стать прекрасной семейной реликвией.
	За дверью в туалет на самом деле врата ада. Не ходите туда.
	Во время террористического акта не стоит читать или перебирать бумаги.
	Если в небе видны яркие цвета, схватите себя за горло и притворитесь, что задыхаетесь. Девчонки на это ведутся.
	Если ваше место назначения внезапно уничтожат, остановитесь на обочине и наслаждайтесь иллюминацией.
	Если небо затянуто темными тучами, ищите в траве червей.
	Когда исчезнет вся органическая жизнь, современные приборы по-прежнему будут работать. Задумайтесь.
	Ваш телефон может оказаться практикующим врачом. Ищите телефон, на котором нет цифр.
	"Умойте руки" от традиционной телефонной междугородной связи.
	Только самых клевых облученных граждан пригласят на андеграундную кислотную вечеринку в убежище.
	В экстренных ситуациях ручной тормоз можно использовать как эротическую игрушку.
	В военное время настоящие американцы едят только мясо! Никакой рыбы или птицы!
	Тому, что вы не сдали химию, есть серьезные причины.
	Опасайтесь людей, которые выходят из палаток и пытаются украсть вашу рубашку.
	Если вы лежите под обломками, и вас уже точно не найдут, развлеките себя хотя бы театром теней.
	Радиоактивные вещества поставляются в четырех видах удобной упаковки: - Индивидуальная доза; - "Семейный ужин"; - "Пикник с соседями"; - "Супербольшой"!
	На спутниковых снимках Техаса виден огромный радиоактивный круг на полях.
	Когда начнется мародерство, помните о соотношении "цена/усилия". Вот несколько очень выгодных предметов.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

«»

Зоопарк
Дорогие посетители косплей-зоопарка, рады приветствовать вас на нашей занимательной экскурсии. Просьба пристегнуть ремни не высовываться в окна, некоторые косплееры крайне агрессивны и могут отхватить клок волос. Итак, поехали.

+ Обратите внимание на загон слева. Здесь у нас пафосные рукодельницы, умеют кроить с завязанными глазами и вышивать крестиком. Отличаются холодным презрением к соседним вольерам и ищут абсолютную выкройку идеального костюма. Дружат исключительно между собой и считают оскорбительным случать кого-то, кроме себя и поклонников.
+ А теперь внимание направо. Здесь у нас безрукие анимешники, не умеющие шить костюмы. Низшая каста в глаза рукодельниц, но тем не менее гордый и трудолюбивый народ. По причине неумения заправлять нитку в иголку вынуждены корпеть над сценариями и колотить молотками по декорациям. Разная физиология глаз, ртов и ушей у рукодельниц и безруких не позволяет им оценить работу друг друга.
+ Едем дальше. Тут у нас бывалые косплееры. Их бороды достигают трёх метров в длину, а мешки с наградами высыпаются за ограду. Бывалые ленивы, ко всем добры и предпочитают лишний раз не напрягаться. Многие уже готовы отправиться на покой, но периодически ещё отзываются одиночными и групповыми дефиле, лелея надежду когда-нибудь вновь собраться и сделать сценку. В случае последнего могут быть опасными конкурентами, потому ненавистны как рукодельницам, так и безруким.
+ Дальше в программе клоуны. Редкая рукодельница догадывается об их существовании. От безруких отличаются только тем, что не корпят над сценариями. Никогда не получают наград, потому особого интереса не представляют.
+ В самом дальнем и тёмном загоне j-рокеры. Близкие родственники рукодельниц, отрицают существование сценариев и давно отыскали абсолютную выкройку идеального костюма. О существовании безруких, бывалых и клоунов не подозревают вовсе.
+ Вон к тем столбам привязаны случайные победители, которым награды достались по вине несправедливого судейства. Как это не видите? Присмотритесь. Всё равно не видите? Возможно, всё дело в физиологии ваших глаз, ртов и ушей. Рукодельницы и безрукие ежедневно отводят туда военнопленных, захваченных в жестоких словесных баталиях.
+ Под самым потолком у нас подвешены световик, звуковик и жюри. Три архангела, на которых держатся все беспорядки зоопарка. Они существуют, чтобы сеять раздор и всё портить.
+ Всё остальное пространство заполняют зрители. В словаре рукодельниц это слово отсутствует, ибо их взгляды прикованы к потолку (по большей части к жюри), а уши настроены на иную частоту. Безрукие иногда замечают какое-то мельтешение вокруг, чем-то отдалённо напоминающее аплодисменты и крики. Клоуны и бывалые - единственные, кто видит и понимает, что нужно зрителю. j-рокеры носят с собой своего собственного зрителя.

В преддверие сезона брачных фестивальных игр косплееры вырываются из своих клеток и вступают в жестокие спарринги. Побеждает тот, кто хуже слышит и чьи друзья говорят громче. Белые флаги с каждым годом втаптываются в грязь всё глубже. Я слышал, что на подходе закон, который запретит разговаривать косплеерам из разных вольеров.

Почитал я отзывы о Хигане в чужих дневниках...
Самый просто способ заполучить врагов - выйграть какой-нибудь приз на фестивале.